私の感情と感覚、そして生きることと死ぬこと 【5】

やってはいけないことをしてしまったみたいだ。
いや、“みたい”じゃない。
やっちゃったんだ。やってはいけないことを。
ただ「言うな」とは言われなかった。
私に話したのに、他の人に話してないなんてことあるのか？
“言ってしまった”事実は消えないから、明日ちゃんと「ごめんなさい」って言おうと思ってる。
ただ、その点に関してわからないことがある。
私は、悪いことをしたんだろうか。
幸せがおすそ分けされて、気持ちが高ぶった。
本当にあの人は怒っているんだろうか。
でも、あの人はみんなにも話したんじゃないの？
私には“何が悪かったか”見当もつかない。
このままじゃ「ごめんなさい」って言った時「なにが？」って聞かれたら答えられない。
それにしても、あの人の前髪の間から見える目と、少し跳ねた“えりあし”が怖い。怖さを増してる。
元々、ちょっと怖くて、ミステリアスで怒りの沸点が見えずにいて、言葉もすごくストレートでしんどい時もあったから、なおさら今日のあの人は怖い。返す言葉も思いつかないほど、頭の中が真っ白になるほど“怖い”と感じた。あの目は“ケイベツの目”だったのだろうか。あの時、あの瞬間の、あのなんとも言えない“怖さ”が私を焦らせた。
「明日、どうしよう」考えれば考えるほど、大きな責任を負わされている気になったし、考えすぎて罪悪感が芽生えた。
あの瞬間に「ごめんなさい」と言えていたら、何か違っていたのだろうか。

どうして今
私が傷ついているんだろう


あの人のことが好きだから？
失望させたかもしれないから？
罪悪感？


──私があの人を傷つけた“凶器”ってなんだろう。

2018年12月18日
──私はある1人の人を、私自身の行動で傷つけた。
この日私は、順調に進んでいた受験勉強に手をつけられなかった。
勉強が怖いと思うようになった。
教師になることが怖いと思った。
私が傷つけたのは、高校3年生の間最もお世話になった人。
人の気持ちをこれっぽっちも考えず、思ったこと、知っていることを口走ってしまった。
本当は、内緒にしておきたかったのかもしれない。私にだけ教えてくれたのかもしれない。
今まで、自分自身の行動で、多くの人に迷惑をかけ、失望させ、裏切った。
──そして、傷つけた。
私はこの日、人生で1番悩んだ。
苦しかった。
他人の気持ちを考えるって、こんなに難しいものなのかと知った。
そして私は12月18日を含む12月16日〜12月22日を


”他人の気持ちを考えよう週間“


として、今後忘れないようにと作ったものである。
だから、この週は思い出し、後悔し、反省し、二度と同じことを繰り返さないと決めた。